Metamorfoseando

2012-01-12T14:22:00.000-08:00

Eu precisei de um tempo, de certo espaço, pra sentir e viver. Pra abrandar a agonia e a confusão. Foi tudo muito lento, embora o tempo físico tenha sido curto. Não foi só felicidade, muito pelo contrário, foi mais infelicidade, medo e culpa do que qualquer outra coisa. Mas mesmo esbarrando em todas as razões que me fizessem recuar, dei um passo à frente. Vezes passos curtos e receosos, vezes passos largos e avassaladores como saltos. Eu dei a cara a todas as críticas, aos julgamentos, ao silêncio. Meu caráter foi posto em cheque, minha sexualidade foi posta em cheque. Eu fui posta na berlinda.

Sempre há uma linha tênue entre a razão e a emoção. Eu sempre opto pela emoção, porque é o que diz minha razão. Desculpe se burlei seus princípios, ou melhor, desculpa não. Eu não peço desculpas, não por algo que não existe culpado, e se não há culpados não tem que haver condenação. Eu, agora, só sinto muito. Mas não sinto por mim, sinto por perceber o quão frágil era o que existia entre a gente. Sinto por perceber a intolerância, a incapacidade de ouvir, simplesmente porque as coisas fugiram da sua verdade. Eu não quero ser áspera, mas tudo por causa dos seus pré-julgamentos intolerantes.

Eu até entendo que você estivesse num dos seus momentos de (des)construção, mas eu nunca te larguei sabe, eu sempre quis tá perto. Eu também estava (des)construindo. E a sua ausência, cara doeu pra valer. Mas agora eu estou bem, tá tudo tranquilo e tomara que você também esteja.

Penso em tudo isso e só consigo lembrar daquela tarde que você chegou louca, desvairada, fumando filtro de cigarro e no meio de um trago você me disse num sorriso cansado “Esse amor sem julgamento é o que me conforta.” E agora eu lhe digo “Uma pena não ter sido reciproco, uma grande pena.”

2011-08-01T12:57:00.000-07:00

"Ando numa felicidade doida consciente do fugaz, do frágil"

Caio. F

Eu não sei quanto tempo vai durar ou o quanto se deve. Se é ou foi um engano, um desvio no meio do caminho. Eu não sei e não tenho me importado em querer saber. Abandonei a culpa, o medo, as crises de melancolia...abandonei, pelo menos por agora, por esses dias.

O tempo? Não me importo com o tempo. O tempo não existe, o que existe, sou eu aqui, é você, o mundo e tudo a nossa volta.

Tudo, absolutamente tudo, sem ressalvas, na vida é fugaz. É tudo transitório. A própria vida é. Então não há razões pro depois, o depois é agora. Futuro e pretérito só servem pra conjugar verbos, pra remoer as memórias e frustrações de tudo que não foi e não será. O que existe é o presente, o infinito agora. O agora nunca finda.

Então pra que medo, pra que horas? Pra que pensar que amanhã talvez. Amanhã talvez não exista. Deixa o amanhã pra quando for. Agora é agora. Eu e você. Vivos.

O tempo é nosso.

2011-07-04T12:14:00.001-07:00

Eu estou entregue as decisões alheias. Não quero ter que decidir nada, nem por mim nem por ninguém. Não quero tomar partido dos meus problemas, das minhas dores. Ando mesmo muito cansada, com preguiça de dar um passo à frente, sem saco pra decidir, pra opinar.

Eu escolhi não escolher. Tenho direito ao silêncio, depois de tanto desperdiçar minhas palavras. Eu quero me calar. Me calar pra mim e pro mundo. Me calar pra dentro. Não quero ter que discutir sobre amor, sobre relacionamentos fracassados, abandono, filosofia, politica humanismo, astrologia e o diabo. Eu quero calar. Só por cansaço e uma dose forte de preguiça.

Não vou mais dizer o que acho. Eu acho o que acharem. Eu penso o que pensarem. Eu quero o que quiserem. Quero me alienar um pouco. Ser um pouco burra. Bobinha. Fraca. Frágil e sem defesas.

Ando mesmo muito exausta. Me contradizendo ao ultimo texto...eu quero ser pouco...eu quero o fim desse poço...

O corpo pede descanso. A alma pede calma.

O poço ainda é pouco...

2011-07-03T13:12:00.000-07:00

Eu tenho muitas portas, de entrada e de saída. Muitas gavetas. Muita coisa misturada, lixo e pérolas, numa bagunça que eu já nem sei mais identificar o que é o quê. Já perdi noites tentando pôr ordem, mas são sempre tentativas falidas. E nas tentativas de tentar ajeitar acabo me afundando e me perdendo um pouco mais no meio da desordem. Mas estou sempre revirando, remexendo, tentando arrumar, descobrindo lixos novos, pérolas que na verdade são lixos e lixos recicláveis.

Gosto dessa bagunça emocional. De ser essa coisa chata, cansativa, passional demais, entregue demais. Tudo em mim é demasiado. Eu não sei ser pouco. Eu não quero ser pouco. Mesmo quando me sinto cansada, mesmo quando me vejo sem planos, mesmo quando me arrancam os sonhos, mesmo quando meu corpo pesa e o chão se abre e eu me sinto Alice, caindo , caindo, caindo num poço que parece não ter fim, mesmo assim, eu não quero ser pouco, pouco amor, pouca alma, pouco corpo. Pouco eu.

Em baixo do poço, outro poço, outro corpo, outro poço, outro amor...

2011-06-20T15:33:00.000-07:00

..."Não sei se quero descansar por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir"

Clarice

Andei por tantos caminhos, me perdi a procura de uma porta, uma saída e sempre me deparei com outros novos caminhos, alguns mais feios outros mais belos. Perdi os sapatos, perdi as chaves, perdi a hora, perdi um pouco de mim, dei um pouco de mim, dei muito. Me perdi nas noites, nas mesas dos bares, nas conversas bobas, me perdi nas risadas, nas lágrimas, nas bocas, nos copos, nos corpos. Vivi tanto. Vivi tudo que a vida me deu, sem reservas. Porque eu não sou pela metade, eu sou inteira em tudo que vivo, em tudo que dou. Eu não temo ser assim, mais amor, mais alma, mais corpo, menos razão. Mas agora, meu amor, minha alma, meu corpo pede calma, pede abrigo.

Eu quero um canto pra repousar o meu amor, pra chorar as minhas dores em paz. Deixar de ser, pra que não seja pela metade. Se for pra ser que seja intenso, inteiro. E agora eu prefiro que não seja.

2011-06-16T16:50:00.000-07:00

É mentira dizer que não sinto saudade, é mentira e pura hipocrisia falar que você não visita meus pensamentos e que vez ou outra me dói lembrar de você. É, você ainda me dói pequena. Mas depois de tantas dores, de tantos amores podres, aprendi a me esquivar da dor, nem sempre funciona, mas é o que faço. Me esquivo dessa dor, por que não vale a pena senti-la, não mais, não agora. Antes de você arrumar as malas eu estava completamente disposta a sentir todas as dores, a sangrar, eu sangrei, eu acreditava que valeria a pena, eu acreditava que você voltaria, eu acreditava que te esperaria. Eu acreditava em nós, mesmo quando você, pequena, deixou de acreditar.

Todas as noites eu te esperava no quarto, eu sabia quando você chegava, eu já conhecia o barulho dos seus sapatos. Todas as noites eu acreditava que você chegaria e voltaria pra mim, mas você só voltava pra casa pequena, eu não era mais o seu abrigo. E todas as noites eu morria um pouco, e eu achava que a dor fazia meu amor crescer, mas não pequena, não fazia, eu não percebia, mas meu amor minguava.

Eu verdadeiramente acreditava que te esperaria. Acreditava que minhas portas estariam abertas só a sua espera. Mas acontece que essa vida é um emaranhado de teias que nos prendem e nos pegam pelas pernas. E aí, eu não te esperei mais. Minhas portas continuaram abertas, abertas pra novas teias.

Você pequena, me fez sonhar muito, me fez acreditar muito no amor como ele é e como ele pode ser. Eu te amei sem reservas, por que pra mim não existe meio amor, não existe metade. E sabe, eu lhe desejo sorte, eu me desejo paz. Nos desejo amor, vida. E essa dor, ah essa dor que vez em quando desponta, é bobeira falar que não vale a pena, de todo amor nos resta sempre uma dor, a prova de que ele existiu. Todos os meus amores me doem. Você me dói e me doerá, mas é um dor sem espera, uma dor que não passa disso, que não se expande que simplesmente se acomoda, se aloja e fica cá dentro. Você está cá dentro, te guardarei sempre num bom lugar, aqui, cá dentro de mim.

2011-06-07T00:51:00.000-07:00

“Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.”

Caio F.

Não eu não sei explicar, eu não quero explicar, eu não quero ter que, não quero explicações. Só quero ficar perto, bem perto, me fundir. Sentir essa coisa boa boba juvenil vital, que há tanto não sentia. Pouco me importa as línguas, poderia me importar, talvez devesse, mas não vou. Eu só quero sentir, sem planos, sem pedir nada, absolutamente nada em troca. Eu não quero nada de você, eu só quero você, desse jeito, assim por perto, de peito aberto, alma limpa, cuca fresca, sem frescuras.

Não quero esperar nada de você e, por favor, não espere de mim, mas sonha comigo, divide isso comigo, me deixa ser um pouco você, um pouco sua e seja pra mim. Sejamos. Sem expectativas, sem grilos meu bem. Sejamos um pro outro, sem medos! Que seja qualquer coisa, mas que seja assim, bom, puro, limpo, que apenas seja.

2011-05-20T12:04:00.000-07:00

Andar naquelas ruas não era confortável. Ruas sujas, mal cheirosas, mendigos, crianças pedintes, céu cinza e um frio insuportável de doer os ossos.

Mas não lhe restava alternativa a não ser vagar e vagar pra tentar, de alguma forma, lavar um pouco a alma tão suja quanto aquelas ruas. Corredores de si.

Só lhe restava à saudade, a lembrança do amor que um dia recebera. O amor que se perdeu. Alguém já havia dito “o amor é um elo e os elos se desfazem”.

E quantos elos já haviam se desmanchado. Tantos nós atados. Laços desfeitos. Tanta dor. Tanto nada. A ela, só restava caminhar. Tropeçava nos chinelos velhos. Titubeava e não caía. A vida lhe ensinou a se esquivar. Caminhava pra desprender, pra se perder. Porque depois que se encontrasse, o que lhe restaria? Se perder outra vez?

2011-05-17T16:55:00.000-07:00

Hoje, sua presença é um bem que me faz mal. E tua ausência há de ser um mal que me fará bem.

2011-05-15T18:31:00.000-07:00

Minha vida tá assim... Pela metade, me cabendo apertada. Procurando espaço no espaço. Tudo por um fio, cheio de nós. Cheio de nós.

Mais do que querer, eu preciso de sua ausência agora, preciso que você vá embora depressa. Quero recuperar e tomar pra mim o espaço que te dei e você não soube usar, então me devolva, eu o quero de volta.

Quero poder me esticar, me esticar o bastante pra tocar o mais alto que posso, quero poder descer, sem ter medo de arrebentar a cara. Quero não te ter mais por perto, quero essa distância de você pra poder chegar mais perto de mim.

Círculos

2011-05-11T11:36:00.000-07:00

Caminho. Caminho apenas. Vou passando pelo tempo, trocando passos comigo mesma. Tropeço. Vejo as pessoas que não me veem. Atravesso ruas largas vilas becos esquinas. Paro. Reparo.

Já estive aqui antes. Já vivi isso outrora.

Déjá vus me ocorrem a todo tempo. Repetições. Reafirmações. Redundância.

O tempo todo, todo o tempo. Vou e volto. O caminho é o mesmo.

Tropeço. A mesma pedra.

Fênix

2011-05-05T11:54:00.000-07:00

Não sei a que altura posso voar, nem sei se sou capaz de sair do chão. Vezes sinto meus pés como raízes que fincam no solo. Presa. Inerte. Caminhando a passos curtos e lentos. Esqueço-me que tenho asas. Somente a possibilidade de amar me arranca os pés do chão, mas todos os meus amores são amoras apodrecidas. E cá estou eu, apodrecendo também.

Em toda despedida minha alma apodrece, vira cinzas, viro pó. Cada movimento é minucioso e preciso para que eu não me corte nos cacos de mim. Mentira. Não há precisão. Não há cautela. A todo instante me queimo nas brasas, corto os punhos, rasgo a garganta. Eu preciso sentir doer. Doer o mais forte que se pode. Não gosto de dores amenas. È na dor que renasço. As cinzas vão me dando forma. A dor também pode me arrancar os pés do chão.

2011-05-01T15:44:00.001-07:00

Arruma as malas.

e VAI.

Depressa Sem olhar pra trás.

Carrega com VOCÊ tudo o que puder.

Leva junto a AMARGURA e a SAUDADE

Que agora DÓI

Que outrora foi AMOR

deixa a cama vazia leva os lençóis Sujos

passa adiante

te DEIXO passar

vai e NãO VOLTA

volta e NãO vai

VAI !

Me deixa AQUI

Sozinha

LARGADA

Cansada de VOCÊ

Com PENA de VoCê

Que não soube

E NUNCA há de saber

Que o AMOR é mais que isso.

2011-04-25T12:03:00.000-07:00

“Você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente”

Para uma avenca partindo. Caio F.

Você era só mais uma pessoa e eu não conseguia ver nada além do que você me parecia ser. Nunca poderia imaginar o quanto você se tornaria grande, forte, espaçosa dentro de mim. E só agora tenho percebido o quão grande você pode ser. A dor faz mesmo a gente pensar numa porção de coisas. Mas dentre essas coisas e essas dores e essa ausência me pergunto também se toda essa coisa imensa não é somente minha projeção, a vontade de que você fosse tudo isso mesmo, o meu desejo de sentir assim, essa desmesura de amor. E aí fico me perguntando cá dentro,sem querer ser agressiva, sem querer te ferir, até que ponto você pode ser mesmo tudo isso. Talvez isso tudo seja o amor que quero sentir, que quero ter e receber e você talvez seja só mais uma pessoa, uma avenca.

Marília

2011-04-18T06:59:00.000-07:00

À todos os meus amores, que foram Marílias, e fizeram de mim um pouco Dirceu.

Hoje faz três anos, dois dias, sete horas e quarenta e três minutos que ela decidiu ir embora. Decidiu não, simplesmente foi como quem não toma decisão alguma, como se nada a prendesse, nem eu, nem o que vivemos. Partiu e me partiu ao meio, parte foi com ela, parte ficou pra tentar sobreviver.

Sobreviver ao vácuo, no rombo, no escuro, chuva, frio, vazio, medo.

Depois que ela se foi eu descobri que saudade de quem morre não dói, porque a morte conforma, dói, mas conforma. Mas ela não morreu, antes tivesse morrido.

Quem morreu foi eu. Morreu meus sonhos, que eram nossos, porque tudo em mim era nosso, até meu corpo, até meus medos, simplesmente porque eu não sou capaz de ter nada só pra mim, eu preciso dividir, partilhar. E ela se dispôs a me ajudar a carregar, ou melhor, a me carregar.

É isso que me dizem. Que ela me carregava e cansou, porque ninguém gosta de gente triste, ninguém fica com gente triste. Mas eu era feliz porra, era feliz o quanto podia ser, e eu não podia muito. Não posso muito, sozinho não posso nada.

Ela me deixou, cansou, enjoou, sumiu!

Eu quase não me lembro mais dela, não lembro exatamente a cor dos cabelos, as formas do corpo, não me lembro do material, a dor dissolveu toda e qualquer lembrança boa que me restou, me restava.

Antes era saudade, agora só ficou a dor, o nada.

E não quero me desfazer da dor que sinto, é só o que me resta dela, é só o que resta de mim, é a única coisa que me faz ter certeza de que estou vivo.

A dor é prova da minha sobrevivência.

Há muito não choro mais, não faz mais sentido, já faz muito tempo e pra falar a real eu acho que não sei mais como chorar como também não sei mais sorrir. Agora eu só escrevo, pra externalizar um pouco a impotência. Mas é tudo muito íntimo.

Não ando por aí como bicho, fedendo. Eu ainda preciso comer e pagar as contas. Ainda vivo, mesmo que de forma medíocre, entregue a apatia.

Não espero que ela volte. Não desejo que ela volte, me acostumei a viver assim e agora até gosto. Ninguém me pentelhando, telefonando, chamando pra sair.

Passou essa fase. Graças a deus, com d minúsculo porque eu não acredito em Deus com D maiúsculo.

Eu sou deus de mim!

Já fui pra igreja, pra templo, terreiro, centro espírita, sinagoga, em nenhum desses lugares encontrei Deus, só um monte de gente procurando um culpado, um responsável por suas infelicidades, gente procurando se justificar, gente se escondendo delas mesmas.

Eu sei, eu sou um filho da puta, mas pelo menos não saio por aí culpando Deus, Buda, Oxum, Shiva... Eu sou o culpado pela vida que levo, pela vida que escolhi ter.

Nem ela tem culpa, a minha fossa não é culpa de ninguém, só minha. Mania nojenta de culpar os outros e tentar se isentar da própria culpa. Culpa é melhor que covardia.

Meu nome é Rivaldo, nomezinho mais escroto esse que me deram, poderia ser Dirceu, deveria ser Dirceu, Marília de Dirceu, mas ela não era minha, se fosse não teria ido embora. Mesmo tendo esse nome chinfrim que me deram, eu me sentia Dirceu, Dirceu de Marília. Agora não me sinto nada.

Sou professor de literatura, funcionário público, uma bosta. Mas eu queria ter sido mesmo era publicitário e trabalhar na coca cola.

Conheci Marília num simpósio de literatura em Brasília. Ela não era exatamente bonita, mas era alguma coisa que me chamou atenção. Branca, quase pálida, magra, alta, imponente. Bonita, não exatamente, mas bonita. Era Marília cacete, tinha que ser, bastava.

Trocamos meias palavras no parque na UNB, depois almoçamos juntos, depois discutimos juntos, dormimos juntos, voltamos pra São Paulo juntos e ficamos juntos, até o dia que ela decidiu ir embora.

Eu não sabia nada de Marília, e não queria saber. Ainda em Brasília ela havia me contado que também era professora, mas estava desempregada e que eu tinha sorte de ser funcionário público. Funcionário público é uma merda, tudo que é público nesse país é uma merda.

Quando chegamos em Sampa, arrumei um trabalho pra ela, dando aulas particulares. Ela gostava. Gostava das aulas, do meu apê fodido. De mim, ela gostava de mim.

Era o mais importante.

Eu não tenho ninguém em São Paulo, minha família é toda do Mato Grosso do Sul. Vim pra cá depois que me formei. Era um sonho antigo. Todo mundo sem perspectivas e expectativas sonha em vir pra São Paulo achando que a vida melhora. Ilusão. Se sua vida é uma bosta, vai ser bosta até na Europa. Mas consegui me arranjar aqui. Sobreviver às vezes já é o bastante.

Quando chegamos em São Paulo , Marília me disse que não tinha planos de ficar aqui por muito tempo, que não gostava de se prender em lugar nenhum pra não virar comodismo. Ela detestava comodismo. Eu era comodista, acomodado, ou melhor. Apresentei a cidade a ela, mas Marília não demonstrava nenhum deslumbramento, tudo parecia normal pra ela. Dias depois ela me falou que não gostava de São Paulo, era sem graça, tudo era cinza. E de fato é. Uma cidade sem sonhos e cheia de sonhadores. Carros, prédios, favelas, sujeira, morte, São Paulo.

Marília era mulher demais, e isso me assustava. Homem é tudo veado, tem medo de mulher que é muito mulher. Tem medo de mulher bonita e ser corno, tem medo de mulher inteligente e ser subestimado, tem medo de mulher rica e ser gigolô, tem medo de mulher independente e ser só sexo. Resumindo, homem gosta de mulher feia e alienada.

Somos uns bostas. E eu, não diferente dos outros da minha espécie, tinha medo de Marília, e eu percebia que ela percebia e percebia também que ela gostava. Gostava de se sentir no comando. Eu estava entregue. Eu faria tudo e qualquer coisa por ela, largaria tudo, iria pro Paquistão, Luanda, Serra Leoa, Zimbabué, fim do mundo.

Eu seria escravo de Marília se ela quisesse. Mas Marília não queria nada. Ela não tinha planos, ela não tinha rumo. Era tudo passageiro. Todos os lugares por onde ela passava serviam de pontes que a levavam pra outros lugares. Eu sabia disso, sabia que um dia ela iria embora, mas preferia não acreditar.

Eu a amava pela sua simples presença. Ela não precisava me dar nada em troca. Nem amor, nem afeto, muito menos sexo. O sexo subverte, tira a pureza, o encanto, é a prova de que somos bichos ferozes.

Eu nunca havia sentido nada semelhante, era um sentimento intocável, talvez até inexistente. Eu só queria a presença dela, o olhar, o sorriso, o abraço, o silêncio de Marília.

Agora eu tinha o silêncio. O silêncio sem o olhar. O olhar sem o sorriso. O sorriso sem o abraço. Mas ela ainda estava presente, na dor, mas presente. Mais viva do que nunca, pois não houve um dia se quer que eu não tenha sentido a ausência presente de Marília.

Tentei quase tudo que se pode imaginar. Passei dias em casa, trancado sem se quer atender ao telefone. Bebi goles intermináveis de vodka barata. Fumei cigarros atrás de cigarros. Li auto ajuda, filosofia. Escrevi cartas extensíssimas. Tentei de tudo quanto foi jeito despistar o vazio. Só não fiz macumba e análise, todo o resto eu tentei.

Um dia o telefone tocou.

Eram três horas e vinte e sete minutos da madrugada. Fui até a sala dormindo em pé, tentando enxergar no escuro. A secretária eletrônica atendeu. Do outro lado um suspiro longo, quase uma palavra. A ligação caiu. Era ela. Marília. Sem dúvidas.

Só ela me ligava as três e vinte e sete da madrugada. Retornei imediatamente, mas era um telefone público e tudo que é público nessa merda de país é igualmente uma merda. Fiquei desesperado, descontrolado, desconsolado... Des... Fiquei ali, chocando o telefone, mas ele não tocou outra vez.

Era mesmo ela. Marília. Sem dúvidas. Só ela não voltaria a ligar. Marília não é dada as voltas. Não vive duas vezes a mesma coisa. Eu vivi todos os dias a mesma dor.

Pensei muito em usar o número telefônico como um meio de encontra-la. Mas e se eu a encontrasse? O que diríamos? O que faríamos? E se Marília não fosse mais a minha Marília? Se fosse só mais uma Marília no mundo? E se de repente ao olhar pra ela tudo o que senti durante esse tempo se desfizesse, se acabasse, sumisse?

Reencontrar Marília era pôr em risco de sobrevivência o único sentimento que manteve vivo durante esses anos. Reencontra-la era quase suicídio, era amputar um pedaço do meu corpo, da minha história, era simplesmente apagar tudo o que eu vivi. O único amor que eu vivi e o único que me fez viver.

O telefone não tocou mais às três e vinte e sete da madrugada.

Abra as portas

2011-04-14T12:49:00.000-07:00

À uma pequena. A única pequena. A única que sentiu e soube.

Não foi fácil te amar. Não foi fácil admitir seus defeitos. Seus inúmeros defeitos. Mas eu te amei. Os dias me ensinaram a te amar. Me fizeram perceber. Me fizeram te perceber. Meus olhos se abriram. O coração. As portas. E eu deixei você me adentrar. Eu tive medo. Tive dúvidas. Mas eu quis te amar. Dei permissão. Me permiti. Senti você inteira. Sem reservas. Sem pudor.
Sonhamos juntas. Uma porção de sonhos lindos. Olhávamos na mesma direção. Queríamos em comunhão.

De repente, assim, quase de repente, você cansou. Cansou. Dos sonhos? Talvez lhe parecessem muito pequenos. De mim? Talvez lhe pareça ainda menor.

Fiz perguntas irrespondíveis. Quis explicações inexplicáveis. Chorei noites e escrevi textos intermináveis. Fiquei assim. Sem respostas. Sem razão. Quase desesperada. Uma dor beirando o desespero.

Eu ainda quero. Quero te amar. Sonhar meus sonhos pequenos. Me dividir com você. Eu só preciso que você abra as portas. Não as deixe assim, entreabertas. Não precisar fazer sala. Me recepcionar. Só me abra as portas. Como outrora, fiz.

2011-04-10T11:53:00.000-07:00

Não sei como devo começar, é sempre muito difícil começar alguma coisa, e eu nem preciso falar. Você bem sabe disso. Não sei o que me deu, mas há duas semanas eu encaro a folha de papel, branca, limpa, imaculada e me deu vontade de sujá-la, riscar, manchar, escrever. Nunca escrevi cartas, você sempre achou muito romântico escrever cartas, bilhetes, poesias, você sempre gostou desses negócios poéticos arcaicos. Eu não. Mas depois de tanto tempo, pela primeira vez me vi diante da vontade de escrever. Pensei em você. Lembrei de você. A lágrima molhou o papel.

O tempo passou pra mim, mas a impressão que tenho, quando mexo na caixinha colorida onde guardo as fotografias, é de que não passou pra você. Não consigo te imaginar velha com rugas. Não consigo imaginar seus cabelos louros ou brancos, sempre ruivos emoldurando seu rosto que sempre esboçava um sorriso, os olhos apertados que sorriam junto. Não consigo lhe imaginar de outra forma. Sempre imagino que você permaneceu intacta, que o tempo não tenha lhe tocado, não tenha lhe transformado, como fez comigo. E desejei todos os dias de todos esses anos, que de alguma forma, você lembrasse-se de mim, mesmo sem nunca ter te escrito uma carta.

Eu sei que você merecia mais explicações, mas eu não tinha explicações pra te dar naquele momento. A única coisa que eu pude lhe dar foi a ausência, o silêncio. Sei ainda o quanto estou sendo ridícula lhe escrevendo uma carta depois de tanto tempo ter se passado, depois de tanta distância (a velhice me transformou numa pessoa ridícula, não há outro adjetivo). Eu li todas as suas cartas, chequei todos os seus recados na secretária eletrônica, alguém sempre me falava que você vivia desesperada, me falavam também que eu era uma vadia canalha e acima de tudo burra. Eu sabia da sua dor, porque doía exatamente igual em mim, mas você não soube da minha, porque eu nunca lhe escrevi, nunca lhe telefonei, nunca perguntei a ninguém a seu respeito, você também não soube que eu vivia atrás da porta e que durante muitos anos eu permaneci (de alguma forma) perto de você, lhe sondando, lhe vigiando sorrateiramente. No entanto você não soube e imagino que a essa altura não lhe faça diferença alguma saber.

As cartas pararam de chegar, não havia mais sua voz na secretária eletrônica, as pessoas pararam de me falar sobre você, o tempo passou e eu imaginei que talvez você tivesse esquecido. Então decidi também me manter longe. Primeiro mudei de bairro, depois mudei de cidade, mudei de estado, pensei em mudar de país, mas não resolveu. Eu poderia mudar de planeta, de galáxia, mas você sempre estaria por perto.

Ter ido embora não foi ter deixado de te amar. Tive outras mulheres. Bonitas, inteligentes, legais, atraentes... Efêmeras. Você ficou. Você foi a única que eu amei e ter amado uma vez já me bastou a vida inteira, porque foi você.

Eu estou internada há dois meses, morrendo aos poucos, oca por dentro, o câncer já comeu meu útero e ovários, mas estou tranquila. Meus cabelos já caíram, eu chorei muito, não por que gostasse deles, mas porque você gostava.

Morrer não dói pequena. A sua ausência me doeu toda a vida.

Farpas

2011-04-08T06:51:00.000-07:00

Não quero gastar minhas palavras, usá-las sem um bom propósito.

Não quero mais cuspir farpas, machucar. Disse tantas coisas, disse até o que não tinha pra dizer, ensaiei discursos, bobagens desnecessárias. Mas é que eu sou assim mesmo, melodramática e vez ou outra até manipuladora (confesso).

A retórica é minha arma mais letal, mas quase sempre a uso indevidamente.

Não sei afagar, dizer coisas bonitas. Engasgo. Mas isso não quer dizer que não sinto coisas bonitas.

Algumas vezes minhas palavras vêm em lágrimas ou em um esboço de felicidade e nessas horas não é preciso dizer nada, só é preciso sentir.

2011-04-01T23:00:00.000-07:00

Não vou mais fazer versos, poemas, poesias. Agora só quero desabafar, pôr pra fora tudo o que me faz mal, sem me preocupar em agradar, sem me preocupar se irão ler, se irão gostar, se irei parecer mais ou menos inteligente, apta ou não à escrita.

Eu não sou poeta, não sou cronista, não sou autor, ator, eu sou apenas eu. Mortal e um punhado de dores. Minha vida não é poesia. Não quero mais esse excesso de romantismo de segunda geração, esse excesso de lamúrias. Minha vida não é excessiva, minha vida é pequena, como disse, apenas um punhado de dores, de faltas, um punhado de amores lamentáveis, infelizes, mal resolvidos. Eu sou mal resolvida. E tudo que me rodeia consequentemente também é.

Eu não tenho planos, projetos, objetivos. Só sonhos, sonhos apenas. E esse é meu pecado. E a vida real me condena diariamente por cometê-lo. Eu pago o preço por sonhar, levo quedas altíssimas. A realidade é muito chata, chatissíma, sem graça, ordinária. Bom, pelo menos a minha é. E isso não é lamentação. Não tô falando das coisas de fora, tô falando das coisas de dentro. Eu não sou capaz de me conformar com coisas materiais, eu preciso de mais. Claro que é muito bacana entrar numa loja e comprar um sapato, um perfume, mas isso não me basta, nada nunca me bastará. Sempre haverá um vazio, uma insatisfação, como se minha mãe só tivesse parido metade de mim e a outra metade por erro médico ficou no útero.

Tenho procurado essa parte que me falta, mas não encontrei talvez nunca a encontre. Se não está em mim em outra pessoa é que não haverá de estar. Mas eu sou tão burra, retardada mesmo, que insisto em querer que os outros me deem essa parte de mim. Ô meu santo! Às vezes sou digna de pena, de tamanha burrice. Esse papinho parece àquela estória de “alma-gêmea carne e unha a metade da laranja sonho lindo de viver”. Nem sei se me resta alma, quanto mais gêmea. Na verdade não sei o que me resta, o que me sobra, o que me falta. Se fosse poeta terminaria agora com "O que me resta é a poesia"!

Obvio demais. A um poeta sempre resta a poesia.

Mas não sendo eu poeta, o que me resta é sobreviver.

2010-08-12T06:52:00.000-07:00

Eu ainda me pego pensando em você e não nego.
Penso em tudo que um dia foi e que hoje não é mais. E pra ser sincera até sofro um pouco, choro as vezes, fecho os olhos e me permito reviver sozinha os bons e maus momentos.
E fico imaginando que qualquer dia desses a gente vai se encontrar, e você vai me parar, e vai me perguntar como vai a vida, e eu vou poder dizer pra você tudo o que está engasgado e atravessado na minha garganta, e depois de tudo sem qualquer tipo de mágoa você vai me sorrir seu sorriso largo e eu meu sorriso tímido, e vamos nos perdoar e quem sabe até dar boas risadas.
Mas depois de tanto imaginar, eu me dou conta que você não é dado às saudades, não é dado ao perdão, não é dado as lembranças.
E me pergunto se você jogou todas as fotos, se rasgou as cartas, se você ainda é você e se ainda há um pouco de mim em sua vida, ou se o ressentimento te fez apagar tudo.

Abstinência

2010-07-17T07:01:00.000-07:00

Vem aqui de dentro. De algum lugar de mim. Há muito tempo eu sinto, como parasita que se aloja no meu corpo e todos os dias me consome um pouco.
Não sei exatamente de onde vem e como acontece, simplesmente e de repente está lá, ou melhor, aqui, bem aqui. E cresce, cresce, cresce como um balão inflando até estourar e BOOMM! Estoura.
Eu não sei como acontece, como num controle remoto é só apertar ONN não tem OFF.
E eu sinto tudo se espremer em mim, bem lá dentro de mim, tudo bem espremidinho, se contorcendo e se contraindo em dor, e dói, dói, dói muito. Dói porque me estraga, porque cada vez que sinto me torno um pouco pior, porque eu grito e digo coisas que não deve ser ditas e sorriso murcha e minha graça some.
E tem acontecido sempre, muitas vezes e não sei como parar.Eu quero parar, mas eu não sei o que e como fazer, eu não sou forte o bastante. E eu não quero aceitar isso como parte de mim, como minhas pernas, meus braços...porque é mau, muito maus, me deprime e me faz querer sumir e eu vou ficando invisível, invisível, invisível até sumir. Tranco tudo, tudo mesmo e sumo, sumo em mim, sumo pra dentro. Antes eu chorava agora não choro mais, porque está cada vez pior e cada vez mais forte, tão forte que engasga meu choro e eu não consigo olhar pra ninguém.
E eu sinto fome, sinto a acidez do meu suco gástrico corroendo os tecidos do meu estômago.
Sinto medo e fome, muita fome e muito medo também. Mas eu não posso comer, nem posso sentir medo, e minha cabeça dói e meu sistema nervoso se deprime como seu tivesse tomado lexotan, mas eu não tomei, não tomo mais, não quero mais, eu quero parar com todas essas droga que acabam comigo... a fome o medo a ansiedade covardia...eu quero para com todas elas, eu quero parar.

2010-06-30T15:05:00.000-07:00

Eu quero ficar assim, aqui, de porta fechada vendo o tempo passar.

Trancada no banheiro, fumando um cigarro amargo, bebendo uma dose de saudade num copo largo, comendo minha solidão num prato raso...ahhh me deixa falar minhas bobeiras, não precisa me escutar, não precisa querer entender,simplesmente me deixe falar , me deixe escrever, me deixe viver, me deixe ser assim um pouco eu.

Não precisa gostar de mim, não precisa lembrar de mim, não precisa me telefonar, não precisa ficar na sala olhando pra mim com essa cara de " eu não sei o que dizer". Ei cara você não precisa falar nada, nem precisa vir aqui, só me deixa só, com minha loucura, com minha vergonha, com minha dor estampada no vestido.

Não precisa fingir porra!

Se você não me quer fala agora, fala sem medo, fala sem pressa, eu não vou te querer mal.

Chega dessa conversinha de que eu sou normal, que tá tudo bem, que não faz mal eu ser um pouco assim, sei lá, diferente de você.

Me deixa aqui com minhas dúvidas, com minha covardia, elas me bastam.
E por favor apague a luz e tranque a porta!

Eu sou um baú

2010-05-12T15:43:00.000-07:00

Num canto de paredes mofadas tem um baú.

Um baú não muito velho.

Apenas uns parafusos enferrujados e uma tranca frouxa.

Um baú grande, cheio de recordações e saudades.

Cheio de canções antigas, longas cartas pra ninguém, recortes e fotografias.

Num canto de paredes mofadas.

Um baú um pouco estragado por conta da umidade e do mofo das paredes, mas que não é muito velho.

Mas parece mais velho do que realmente é.

Não pelo estrago que a umidade e o mofo causaram.

Mas sim pelas coisas que nele estão guardadas.

Coisas que ninguém mexe mais.

Velharias!

Bugigangas desinteressantes e sem uso.

Músicas que ninguém mais ouve.

Cheiros que não se sente mais.

Um baú...

Um baú largo e sem fundo.

2010-03-23T07:10:00.001-07:00

Agora eu sinto que aos poucos as coisas estão voltando aos seus lugares, algumas dessas coisas não ocupam o mesmo lugar de outrora,mas já não estão mais soltas,perdidas e sem encaixe. È claro que vez ou outra me sinto perdida ou sinto que perdi algo, mas perder pode ser algo muito positivo dependendo lógico da pespectiva.
O fato é que tenho voltado a sentir prazer, sentir prazer pelos meus amigos,pela minha nova vida,por tudo que tem acontecido de novo ,embora nem sempre o novo seja sinônimo de coisas boas, mas que graça teria em viver uma vida cheia de perfeiçoes,com tudo no lugar sem precisar ajeitar nada?
Tenho sentido prazer pelas minhas imperfeições, pelos meus defeitos, pelos meu demônios,por que estou aprendendo a enfrentá-los sem desprezá-los,porque são partes de mim.
Aos poucos as coisas vão voltando ao normal ou ao anormal que seja, mas elas estão voltando e eu também.

Entregue às moscas

2009-11-09T18:12:00.000-08:00

Não apareço mais por aqui e não sinto vontade de aparecer. Há um século parei de ler Saramago, ou melhor, interrompi a leitura, roubaram meu cd de Jorje Vercilo e eu já vi muitos outros filmes, não muitos outros, mas já vi alguns.

E isso aqui não é só o que tenho abandonado, me abandonei um pouco, abandonei algumas idéias,a coragem,os planos, abandonei até a saudade, a dor, os medos, abandonei a dieta, abandonei a VONTADE. Não sinto mais vontade do que me dá prazer. Livros Música Teatro Sexo Álcool Cigarro a vontade de todas essas coisas foi-se embora.

Perdi a vontade de mim e quando se perde isso, perdem-se também todas as outras coisas.

2009-10-31T23:38:00.000-07:00

São 3:35 da madrugada e eu estou um puco bêbada, por isso me perdoem pelos erros.
Tem um inseto no monitor,mas isso não importa, e a essa hora eu não sei o que é importante,só sei que me veio uma saudade carregada de dor. Saudade das conversas sem pudor, dos porres, das noites sem dormir,saudade do tempo que a vida ainda não havia nos separado...Deborão,Bin,Eva,Isa....que saudade de vocês minhas amigas minhas mulheres meus amores...saudade do calor de vocês do colo dos beijos...mas agora me perdoem eu estou um pouco bêbada, não estou muito bem com minha namorada....não estou sendo coerente...mas e dái..a vida também não foi quando vocês foram pra longe....mas eu amo vocÊs...e essa saudade ta doendo hoje

Citando Caio

2009-10-09T16:34:00.000-07:00

"Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fumo, e fico horas sem pensar absolutamente nada: (...)
Claro, é preciso julgar a si próprio com o máximo de rigidez, mas não sei se você concorda, as coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais."

Caio Fernando Abreu

esses tem sido dias em que fico horas sem pensar em absolutamente nada e fumo sem parar...

2009-08-16T07:36:00.000-07:00

as ideias existem...ainda existem...mas agora eu não consigo externá-las!

Cartas

2009-06-20T17:30:00.000-07:00

Minha querida é com muita dor que te escrevo. Há uma semana venho sentindo dores de cabeça fortíssimas, meus olhos mal conseguem abrir. Talvez você não consiga calcular o tamanho da dor, mas te digo: dói muito.
Muitas coisas mudaram por aqui, as pessoas, os lugares e nós. Você aí e eu aqui, eu aí e você aqui, mudamos.
Estou amando uma outra pessoa e você não tenho dúvidas de que ainda alimenta seus antigos amores e suas antigas lembranças. Ainda continuo sem trabalhar e sem estudar. E você? Ah você! Continua sonhando com uma vida estável e apartamentos bem decorados.
Em casa as brigas são as mesmas e o amor também, você bem sabe não é? Pois então as coisas com a mãe não mudaram.
Tenho pensado em sair de casa, ir morar em outro estado, mas você sabe tão bem quanto eu que São Paulo é um sonho nosso que talvez seja sonho pra sempre.
Falando em sonhos, aprendi a andar de bicicleta. Você ficou tão feliz não ficou? Eu também. Dentre tantos sonhos e vontades nossas ao menos essa eu consegui nos dar.
Tenho lido bastante, e acho que você gosta disso, eu tenho gostado muitíssimo. Estou lendo agora Saramago. Imagina que o personagem fica cego no meio do transito?
Uma loucura!
E você minha querida como vai à visão? A minha está um pouco comprometida, por muitos motivos e as dores de cabeça é um deles. Não sei as causas das dores, talvez seja a renite, mas já tomei cartelas de antialérgico e não fazem o menor efeito.
Tenho certeza que você conhece a causa das minhas cefaléias.
E por que não me diz?
Você esconde tanto de mim e mim confunde tanto. Isso é culpa dessa sua solidão que tanto me afeta.
Agora não tenho mais condições de continuar escrevendo. As dores. Todas elas juntas. As dores que você me causa.
Cuide-se e cuide-me.

Ps: Sempre quis te escrever e até tentei algumas vezes, mas só agora estamos maduras pra isso.

Eu.

Recebi sua carta.
Acredito quando você diz que muitas coisas mudaram, eu bem sei disso, afinal participei dessas mudanças em particular das nossas.
Somos camaleões. Cheguei à conclusão de que metamorfose é nosso estado de espírito, e esse é o motivo das dores de cabeça e de todas as outras, inclusive das que lhe causo, mas saiba você que as dores de cabeça também me afetam e me comprometem.
Também sei das brigas com a mãe, mas ela é sua mãe você é quem precisa resolver isso, eu sou cria sua, então me resolvo com você, talvez nisso não possa lhe ajudar muito.
Ainda acredito em São Paulo e em meus apartamentos bem decorados. Ultimamente tem me ocorrido na imaginação uma casa de praia com cinco cães, e isso é culpa sua. Sua e desse seu amor novo, porque meus amores antigos e minhas lembranças sempre quiseram apartamentos. Seu amor novo exige muito espaço.
Andar de bicicleta foi mesmo fantástico. Pelo menos isso você poderia ter feito por nós não?!
Tenho certeza que isso só foi possível porque você recebeu ajuda de alguém. Você sozinha não seria capaz. Até seria, mas somos covardes.
Ai essa covardia... Essa cegueira...
Estamos todos cegos, mas não é cegueira nos olhos.
Cuide-se e cuide-me

Ps: Sempre quis te escrever e até tentei algumas vezes, mas você tinha que fazê-lo primeiro.

Mim

QUEM PROCURA ACHA?

2009-06-19T01:02:00.001-07:00

Eu me recuso a sentir dor

2009-05-28T08:03:00.000-07:00

Eu cheguei a pensar que pudesse não ser amor, na verdade cheguei a acreditar o que é muito pior, achei que era mesmo piedade.
Eu que sempre me dei tanto, que sempre amei arrebatadoramente, desequilibradamente, eu que amava sem esforços, que simplesmente me jogava de olhos fechados, descobri que amar brando pode ser, e é, uma boa forma de se amar.
Há quem diga que isso é só um subterfúgio por que eu tenho medo de estar só, mas eu não nego, não escondo EU NÃO CONSIGO VIVER SÓ, porque eu já sou sozinha por natureza, mesmo estando com uma ou muitas pessoas eu sou só, imagine eu só comigo e só com os outros? Definitivamente é exigir muito de mim.
Eu não aguento mais construir e desconstruir vidas, pessoas, relacionamentos e até filhos, pra onde eles foram? Eu os matei. Eu matei meus filhos, filhos que nunca existiram, mas eu sonhei com eles, dei nome e sobrenome.
Eu sei que ainda é muito cedo e tudo é muito incerto, a vida é incerta, tudo na vida é, sou jovem, mas eu não preciso reafirmar essa juventude com sofrimentos, fins e recomeços.
Eu quero amar assim, e não sei se é amor de menos ou amor de mais, é amor isso basta. Eu me recuso a sentir dor, me recuso a ocasionar dor.
Eu quero amar brando, me chamem de louca, mas eu optei por amar assim, eu tenho esse direito, o direito de escolher como amar, o direito de não querer mais sofrer.
Meu Deus, eu matei meus filhos, existe dor maior?
Construir é muito duro, mas desconstruir é doloroso, principalmente quando uma vida é implodida e seus filhos, suas cartas, seus sentimentos ficam lá no meio dos entulhos e das cinzas pra serem catados e algumas coisas simplesmente ficam lá, as coisas que ficam são as que doem menos, mas as que conseguimos recuperar, ah infelizes,essas corroem até os fios.
Quantas vezes mais eu tenho que permitir que isso aconteça pra provar pra mim e pras teorias idiotas dos outros que eu vou sobrevir?
Eu sei que eu vou sobreviver porra, todo mundo sobrevive, mas eu quero minhas duas pernas, meus dois braços, minha cara sem deformações. Não quero sentir dor no lugar de uma perna que não existe mais, eu me recuso a sentir dor e ainda assim sei que não posso evitá-las.

Ela me ensina...

2009-05-25T19:52:00.000-07:00

Hoje eu sei que é amor, não importa se é Eros ou ágape, não importa, hoje eu sei que é amor.
Como não amar alguém que me deu tanto, talvez o alguém que mais me deu?
Eu posso ser tudo, mas não sou ingrata, eu reconheço o amor mesmo não sabendo amar.
È ela que esta comigo e isso bastaria, mas não é só.
Ela confiou em um sentimento e não o traiu, ela me quis, ela me quer e lutou por isso.
Como não amar quem luta pelo amor?
Ela esteve comigo quando eu não estive com ela,quando eu ainda tinha febres altas e delírios doentios, ela fez meus curativos, fez compressa pra minha febre, cuidou da minha bebedeira, não largou a minha mão, ali talvez eu já a amasse, porque em meio a tantas mãos foi a dela que eu não quis largar, e ela não largou.
Temos dias bons e nos entendemos, ah como ela me irrita, como ela me encanta, como ela sendo simplesmente ela me atormenta e me da paz.
É ela que me pinta, que me embala é ela que chega e que mesmo quando eu a mando ir embora fica, porque sabe que preciso dela, que preciso do silêncio dela, porque com ela por perto as dores logo passam.
Ah malditas dores!Quando estas despontam é ela que esta por perto e sem de nada saber me abraça.
Ah malditos sonhos! Quando estes me assombram é ela que esta em minha cama e mesmo dormindo me acalma.
Ela me ensina a amá-la
E eu a amo

Por que as lagartas se transformam em borboletas?

2009-05-11T17:02:00.000-07:00

Pobres lagartinhas, sempre são associadas ao lado feio e ruim das coisas. As borboletas é que levam a boa fama.
Ontem lagarta hoje borboleta!
Quem nunca ouviu isso?
“Eu era uma lagartinha... Ah coitadinha! Vivia me rastejando, tão feinha eu era, mas agora sou borboleta, com meus belos pares de asas multicores.”
Que injustiça cometem com as lagartinhas. Eu estou em defesa delas.
Lembram da frasezinha citada mais a cima?
ONTEM LAGARTA HOJE BORBOLETA!
Pois é, antes das borboletas vieram às lagartas, sem elas não existiriam as borboletas felizes e saltitantes.
Ta bem, não serei injusta com as borboletas, elas são de fato bonitas e pomposas e ao contrário do que possam pensar eu tenho apreço por elas, mas por favor não me digam que as lagartas são feias, e vocês hão de concordar, antes ser lagarta convicta do que ser falsa borboleta.
È fato que as lagartas não se reproduzem isso só ocorre quando se transformam em borboletas. Sim, mas e daí qual problema em optar por viver sozinha?
Saibam que a lagarta é a fase da vida na qual ocorre o crescimento e acúmulo de reservas, e isso é fato. Sendo assim eu quero ser lagarta por muito tempo, e quando um dia for borboleta viverei um longo período, como as espécies tropicais, e não essas borboletinhas que vivem no máximo duas semanas.

Aos vinte e um...

2009-05-07T17:37:00.000-07:00

O tempo é cruel!

Provavelmente todo mundo já se cansou de ouvir isso, um clichêsinho batido que é fato.

Ontem estava eu na fila do pão, e vi uma garotinha muito semelhante as minhas fotografias de quando eu desfrutava do prazer de ser só uma menininha, prazer esse que naqueles anos eu desconhecia.

Era um saco ser criança, nunca poder nada. Suplício ainda pior era ser adolescente, ter que pedir permição pra tudo.

E as crises existênciais?

Tudo o que eu queria era ter dezoito anos, poder tudo, ir e vir, estar em todos os lugares, largar as mãos pro alto e agarrar o mundo, as pessoas a vida...

eu não sabia de nada...

não sabia do que estaria por vir...

Meus pais nunca foram ricos, minha mãe dona de casa e meu pai um representante que não ganhava nada mal, mas que precisava sustentar três famílias. De qualquer forma eu e meus nove irmãos, fruto da poligamia de meu pai, viviamos muito bem, obrigada!

Boas escolas,roupas legais, passeios nas férias.

Admito que eu era uma criancinha mimada, uma adolescente mimada.

Lembro de minha mãe dizer: REBELDE SEM CAUSA!

Eu tinha sim as minhas causas.

Eu acreditava que teria tudo pra sempre.

Ah meu Deus, eu queria ser maior de idade!!

Meu pai foi demitido, a principio não foi um grande problema, mas depois de uns dois anos, talvez menos, se tornou.

Minha mãe precisou voltar a trabalhar, e eu já era maior de idade.

Eu já era maior de idade, e o que mais eu era?

Eu já não podia mais contar com o dinheiro fácil e era injusto ter que pedir tudo a minha mãe, eu demorei pra perceber que era injusto.

Fui trabalhar!Qque gosto amargo, olhar pro que se foi vivido e ver tudo o que se tinha e que não se tem mais. Eu não queria ser adulta, eu queria gozar dos prazeres da maior idade e não das obrigações.

Vieram os 18, os 19 os 20...

Vieram as cobranças, a necessidade de ser útil.

A inevitabilidade das coisas.

E mais uns outros tantos de coisas

De qualquer forma não se pode frear o tempo. É infelizmente não se pode.

Então que venha mais um 31 de maio

Duas décadas e um ano.

E eu não sei mais se sou adulta ou garotinha, e prefiro não saber, e prefiro ser os dois.

O que não somos e o quanto somos felizes mesmo não sendo

2009-05-06T09:34:00.000-07:00

Minha cara, minha amiga,amor, mulher....minha
Os nossos sonhos, aqueles sonhos de menina, nossos, somente nossos, nos engrandeceram por serem sonhos,e sendo sonhos, podemos então viver a realidade, confesso, realidade essa muitas vezes crua, amarga e feia, mas sem o amargo como conheceriamos o doce? e sem o feio como enxergariamos o belo?
Somos humanos meu bem, somos possíveis. E se nossos sonhos deixassem de ser sonhos? Qual seria a realidade deles? Amarga e bela? Doce e feia?´
Eu também não consigo escolher meu curso na universidade.Você acredita que depois de sonhar com pscicologia, tentar publicidade, me ocorreu letras?
Pois é e sabe-se la o que farei. Também não consigo deixar meus cabelos crescerem, não consigo emagrcer...não consigo tanta coisa, mas consigo muitas também e é nelas que me fortaleço, em tudo o que posso ser e fazer, e podemos sempre fazer e ser mais,o que não podemos é idealizar e só idealizar.
Somos sim felizes, por tudo que somos , pelo que fomos e por tudo que felizmente não nos tornamos!

2009-05-03T11:59:00.000-07:00

Vez em quando as palavras me escapam...
mas é por isso que eles existem ,existiram e existirão...para que em horas como essas possamos citá-los.

"Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

Caio Fernando Abreu

22:58

2009-04-23T06:23:00.000-07:00

22:58
Era exatamente essa a hora quando ela olhou o relógio enferrujado na parede.
Chovia, e os dias de chuva não eram muito auspiciosos, principalmente as noites. Na mesinha ao lado da cama alguns livros, uns não lidos outros não compreendidos.
Mas quem haveria de compreender?
E por que ela?
Nessa noite sentiu vontade de escrever, como em muitas outras noites, mas a gora chovia, o que tornava tudo diferente.
Os dias de chuva não eram muito auspiciosos, por que lhe remetiam sensações.
Os dias de chuva doíam, mas eram bons.
Mente quem diz que a dor é ruim. È exatamente como parir. A criação provém da dor.
Você compreende?
Ela compreendia e sabia perfeitamente que só se pode chover se houver sol.
Aumentava e diminuía o volume do som, as idéias viam e fugiam. E a chuva lá fora e a vontade de escrever.
Pensava em algumas histórias e em como começá-las. Mas como terminá-las?
Os ponteiros corriam no relógio enferrujado na parede. Além do relógio existiam muitas outras coisas enferrujadas por ali.
A hora já não era a mesma. E muitas coisas já não eram mais as mesmas por ali.
A chuva embaçava os vidros...
E ela
As janelas estavam todas trancadas...
E ela
Chovia lá fora...
E nela.

Uma parte do espetáculo!

2009-03-13T22:55:00.000-07:00

Somos todos iguais. Atores de um mesmo espetáculo. Somos todos Otelos e Desdêmonas. Protagonistas e antagonistas de uma cena contínua sem rumo certo.
Eu e você somos exatamente iguais meu caro. A nossa cena foi roubada. O nosso espetáculo foi triste, bonito e triste.
Cena 1

Ela (cheia de esperanças e encantos): Você é lindo sabia?!

Ele (entusiasmado): Você?

Cena 2...3...4..5...algumas cenas se repetem...

Raiva, Traição, Mentiras, Vaidade, Orgulho entram em cena, reviram,remexem e permanecem intactos no centro do palco.

Eles fingem lutar contra estes, que ainda permanecem irredutíveis no centro do palco.

Ela (desgastada e decidida): È melhor que não seja mais!

Ele ( com a sensação de nunca ter sido amado): È melhor que não seja mais!

Ressentimento e Mágoas entram em cena carregando-os para lados opostos!

Fim?

Dezesseis

2009-03-05T16:59:00.000-08:00

Eu nunca soube atribuir títulos a nada, a ninguém e isso também se aplica a tudo o que exponho de mim. Dani sempre me dizia que o título é tudo o que se quer dizer sintetizado numa única palavra, ou em poucas palavras.
Dezesseis. Isso é título de uma música e agora é um título meu, de tudo que eu quero expor agora, pelo simples fato de querer dizer, apenas para que fique registrado. Mas eu não sei muito bem o que dizer por que ultimamente tenho me encarregado de sentir e me preocupado muito pouco em tentar expor, mas quem me conhece sabe que quando o telefone toca o meu sorriso largo expõe tudo, tudo reluz e esses textos, muitas vezes incompreendidos não dizem nada ou dizem muito pouco.
Eu quero mesmo que tudo seja incompreendido. O que me basta é que agora me venham dias bons, não me importa os dezesseis, importa apenas que sejam dias bons e mesmo quando chova os dias sejam bons, e que os dias de chuva sejam os melhores.
Eu quero poder tornar bons também os seus dias de chuva, dar algum brilho, algum sorriso a esses dezesseis passos, dezesseis anos, e que eu seja mais um passo e que os passos se cruzem, se enlacem se permitam. Que não seja mais um ano, mais um passo qualquer que se cruza e que se perde.
Tudo o que o que digo são subterfúgios, desculpas baratas. Medo de me lançar e me perder.
O propósito da minha doença foi esse encontro, e me basta que só você compreenda!

2009-02-28T10:31:00.000-08:00

Pós Carnaval

2009-02-26T23:16:00.000-08:00

Um texto sem coerência e sem coesão, mas cheio de possibilidades

Esse Carnaval me trouxe outras possibilidades. Uma visão mais ampla de que tudo pode ser completamente oposto à idéia que construímos. Há algum tempo eu tenho dito a mim mesma a seguinte palavra POSSIBILIDADE, e tenho percebido a dimensão e a amplitude que ela carrega.

Então, chegou o carnaval.

Nunca me ocorreu de passar a terça-feira de carnaval numa casa até então desconhecida com três pessoas, fumando uns cigarros de palha e cheirando rapé depois de ter ficado todos os outros dias do feriado carnavalesco sem mal conseguir falar, por causa de uma, mais uma crise fodida de amidalite, que por felicidade ou infelicidade, ou por qualquer outra coisa que tenha sido, sinal divino talvez, boicotou um acampamento em terras baianas, com amigos de longa data.

Pois bem, e onde as possibilidades surgem nessa história?

Eu poderia poetizar tudo isso, como naturalmente faço, mas a prosa me veio como possibilidade. –poetizando um pouco pra não me descaracterizar-
A crise fodida de amidalite me impossibilitou de acampar e me trouxe possibilidades incríveis, como poder estar mais próximo de pessoas que dormem no quarto vizinho, mas que se mantêm distantes talvez muito mais que um amigo La na China. O melhor de tudo foi perceber o cuidado e a preocupação:
-Manuh já tomou o remédio hoje?
-Filha tenta comer alguma coisa, venha cá eu te ajudo a comer!

Voltemos à terça-feira.

Dois homens e duas mulheres sentados nuns colchões queimando palha nos pulmões, descobrindo uma porção de novas sensações, apenas verbalizando. Dois homens e duas mulheres falando de trepar sem trepar, ou melhor trepamos muito com as palavras, com as idéias com a malicia.
Compreende as possibilidades?
Algo que para a maioria e talvez pra você seja impossível ou no mínimo improvável!

A possibilidade na dor

As coisas que ardem são boas. E são boas porque ardem, porque nos dão sensações e nos aproxima do real.
Qual graça teria uma pessoa perfeitinha ou um caminho sem abismos, sem chamas sem chagas? A dor é que nos torna possíveis.
E como saber se é possível se não provar?Meter a boca, meter a mão, meter a cara e se permitir. Uma bola pode ser só uma bola e em cinco segundo se tornar uma arma, depende de como você a veja. Teses são apenas teses, suscetíveis a falência num piscar qualquer. Á pratica nos traz a realidade, e a realidade arde.
Um pingo de vela causa dor e possivelmente causa orgasmos!
Compreende as possibilidades?

Uma poesia feia pra você

À Bin - por tudo de bonito que ela me dá, inclusive a terça-feira de carnaval e a quarta-feira de cinzas.

Eu acho que lhe jurar cumplicidade e lhe beijar a boca não tem lhe bastado
Mas ta!Ta bem!
Por você eu trepo com todos eles, ainda que em pensamentos
Eu sacio seu desejo
Deixo-lhe imaginar
Afinal nós compreendemos muito bem o que eles La fora não conseguem:
IMAGINAR UMA FODA PODE RENDER MUITO MAIS ORGASMOS QUE A FODA DE FATO!
Ah meu amor, então por você eu me atiro no escuro
Porque eu sou seu amor e me permito ser também sua melhor puta!

2009-02-24T11:35:00.000-08:00

Eu quero expurgar, expelir, cuspir, vomitar tudo de uma só vez, esvaziar...

Os pulmões, o estomago, os intestinos, as veias o cérebro o coração

Eu quero correr louca pra não ficar mais nesse lugar

Pra não estar mais em mim

Pra não estar em nenhum lugar.

Ah ruas sem saídas me escondam por aí!

medo dor amor medo dor amor medo dor amor

Medo do amor

Medo de mim e do que ele me tornou

Amor medo dor

Medo do que não fui

Dor pelo que me atormenta

Amor?

Eu quero te expurgar sentimento sem valor
Te ejacular num gozo e ri da cara da meninas sedentas, que de joelhos imploram pelo teu cheiro ruim pelo teu gosto azedo!

Não ha mais tempo

2009-02-24T09:15:00.000-08:00

Eu não entendo porque é preciso esperar.

Porque há sempre que ter um tempo certo um tempo exato. Mas e quando é o tempo certo? Quando vou saber que é certo?

Quem vai me avisar?
Cansei de esperar, de procurar e encontrar a coisa errada, encontrar o que me parece bom e certo, mas que por determinação do SENHOR TEMPO me dizem ser a coisa incerta!
Não, eu não agüento mais esperar, não suporto mais olhar as horas, ver as noites virarem dia e

os dias serem engolidos pelas noites e eu sendo engolida um pouco há cada “tic tac”.
Alguém, qualquer pessoa, pode ser você, me diga por que pra tudo tem que haver um tempo? Eu sei o meu tempo, sei o que e quando é bom pra mim, cada um sabe de si e porque insistem em me dizer que esperar não é perder tempo?
Eu perdi muito tempo e o tempo se perdeu em mim, eu me perdi no tempo, um monte de coisa tem se perdido por aí, e quem vai encontrar?

Quem vai me encontrar?E quando?

O tempo ...

esta...

se esgotando...

O tempo...

se esgotou

...

A ampulheta se partiu ,eu quebrei os posnteiros do relógio!

2009-02-06T19:05:00.000-08:00

Teodoro!

2009-02-04T21:47:00.000-08:00

Sabe menina, eu assim te apelidei pra tentar esconder em um nome feio o sentimento tão bonito que te guardo.

Acredite, acredite em mim quando digo que te quero próximo, que te quero bem, que te quero.

Desculpe-me por te pedir desculpa, por precisar fazê-lo, queria nuca ter te magoado, queria ter me entregado, ter me largado e deixado que você me apanhasse e me levasse pra qualquer beco, qualquer lado, qualquer quarto esquálido. Mas algo em mim, algo em você, algo em nós... Alguma coisa perdida em algum lugar não deixou a gente se encontrar.
Perdoe-me por não te amar, perdoe-me por não estar, perdoe-me por te adorar!

Teodoro, ainda Teodoro!

2009-02-02T19:32:00.000-08:00

Desde o primeiro instante em que nossos olhares se cruzaram, eu quis penetrar por todos os seus poros. Eu te vi amar um amor que já havia sido meu, a mesma porta que se fechou pra mim também fechou pra você, mas nós ficamos presas do lado de dentro. E foi por querer o mesmo bem que acabamos por nos querer, uma a outra.
Você me deu um amor embrulhado em papel de seda, também me deu o desfrute do mais lindo e tímido sorriso. Você me emprestou seus lábios, e mesmo eu tendo o dobro da sua anatomia você me abarca como um colosso.
Talvez o contexto do nosso amor seja nossos amores embora pra te amar eu não precise contextualizar nada.

è o que eu temo

2009-01-16T07:15:00.000-08:00

Hoje quando ainda estava deitada ouvi o barulho da chuva, no meu quarto não há janelas, e ainda assim é possível ouvir qualquer som que seja.
Ouvi também o barulho do chuveiro ligado, meus olhos estavam ainda fechados e eu ouvia tudo querendo retornar pro meu sono. Alguém havia dormido comigo, o mesmo alguém que dormiu comigo em outras noites. Mas eu queria estar só, não queria compartilhar o som quase inaudível dos meus sonhos.
Em um piscar vi um corpo semi nu e eu pedi que me abraçasse.Um corpo leve e frio com os cabelos que me incomodavam os olhos e os lábios a uma distância de um beijo.
Ainda ouvia o som da chuva, ouvia os gritos que só eu ouvia o desejo a vontade que só eu ouvia.
Os sons foram indo embora, eu pude ouvir os passos. Eu a fui até porta procurei a chave e abri o cadeado. Foram todos libertados, pareciam que nunca tinha visto luz e meus olhos foram abrindo, o corpo foi preguiçosamente se movendo e tudo que estava espalhado foi sendo engavetado. Mais uma vez eu estive com ela e isso machuca porque essa ferida ainda tem muito pra sangrar
É o que eu temo!

Quantas vezes não se reascendeu o fogo do antigo vulcão que julgávamos velho?!

2009-01-12T14:58:00.000-08:00

Numa dessas tardes estive pensando nos anos que se passaram. Parar e pensar no tempo pode parecer uma grande bobagem, eu até concordo, nada mais entediante do que ficar pensando em como tudo poderia ter sido diferente se você tivesse feito daquele outro jeito... Se... Se... Se
O fato é que o tempo vai passando e algumas coisas vão adormecendo, e às vezes não nos damos conta.
Foi exatamente nesta tarde que me dei conta de que muita coisa havia se perdido... O meu vulcão tinha se transformado num fogo brando! È claro que alguns agentes externos contribuíram (infelizmente existem pessoas que ofuscam o nosso potencial, não por elas serem maiores) pra que meu vulcão adormecesse, mas fui eu mesma que fui apagando o fogo, às vezes sem perceber, e fui permitindo que outras pessoas também apagassem esse fogo.
E foi no calor escaldante de uma tarde que eu senti renascer o fogo do antigo vulcão que eu julgava velho!
O meu vulcão ainda tem muita lava pra jorrar... Idéias, planos, sonhos... Tudo pronto pra ser expelido. Talvez eu queime muita gente, mas eu sinto muito. Quem não estiver pronto pra ver meu vulcão em erupção que me perdoe ou então que se afaste!!!

Hora de voltar!!

2008-12-29T09:02:00.000-08:00

Bom, depois de algum tempo estou ,diriamos ,"pronta"...em fim!!
Eu lamento por você!!
Como uma simples frase pode mudar tanto...um simples gesto...um simples sorriso...um abraço...um olhar...coisas mínimas são capazes de mudar uma vida.
Eu me lamentei muito, chorei muito e seria hipocresia dizer que estou totalmente curada...mas as minhas pernas ja caminham e os meus pensamentos ja conseguem ir a outros lugares.
Eu estou comigo e minha percepção tem ido muito além do que eu poderia pré supôr.

2008-11-28T19:54:00.000-08:00

Tá, tá bom! Chega dessas coisas loucas sem nexo, desses sentimentos vazios. Chega! Para tudo!!!
Vamos lá, com calma, uma coisa por vez....
Vai vai, primeiro joga tudo fora!!!
Não, não joga recicla...faz isso virar aquilo e aquilo ali virar o avesso.
Agora desavesse, dobre, empilhe e guarde!
Tire o pó, limpe os pés, limpe as lentes dessa forma é mais fácil ver, é mais fácil escolher.
Isso, com calma...vai devagar

Um rock and roll qualquer

2008-11-25T03:32:00.000-08:00

Sinto o gosto intenso de cada momento
Dessa vida cheia de desencontros e prazeres
Dia após dia.
Cada estrada um novo caminho uma nova sensação
Um por um

Eu amo tudo isso e sinto ódio por amar
Odeio acordar às seis da manhã
Tomar aquele banho gelado

É difícil de acreditar em muita coisa
Mas eu acredito em tudo
Desconfiar exige muito da minha mente
Que já cansou de tanto dar
Todos os dias
Todas as horas

Tudo está feito
O próximo já foi feito
Já fiz coisas para que não precise fazer por anos
Eu amo coisas banais
Mas que são importantes pra formação do meu mundo
Esse rock and roll tocado em dois tons

Caminho sem norte
Sem sul
Leste, Oeste.
Sem direção nenhuma
Isso me leva a lugares que só existem
Além do meu horizonte

Não sigo noções
Apenas sigo
Não me perguntem pra onde
Ou se tenho planos pra essa vida
Tenho sete vidas
Então teria muito que planejar
Por isso deixo acontecer
O foda é que nem sempre acontece

Isso revela todo meu lado fútil
Lado á lado
Esse é meu todo
E não o desprezo
Já fiz tanto por todos os feitos
E quem faz por mim?
Eu faço
Mas cansei de tanto fazer
E depois do cansaço as coisas aconteceram
Eu aconteci pra mim mesmo

Por isso me tornei esse homem
Por simplesmente não fazer ou fazer
Odiar por amar
E vice e versa
Dá tudo sempre no mesmo
Eu sou sempre o mesmo
O mesmo cara que cria pêlos no rosto
E coça o saco vendo TV!
10/10/05

2008-11-24T07:27:00.000-08:00

Eu vou esquecer!
Não vou deixar minha poesia se perder em dor.Eu vou, ou melhor, estou indo viver.
A vida tem me mostrado caminhos e talvez em um deles eu encontre você, mas não vou me perder tentando econtrar motivos pra te resgatar.
Não vou desabar nem desesperar.Talvez chore, mas não vou permitir que você, você que nem se quer estar aqui controle e manipule minhas emoções.
Não deixarei de sorrir,nem de dormir, tão pouco de sonhar.
Meus próprios passos vão me mostrando que errar faz parte de nós. Ou melhor, faz parte de mim, porque nós não existe mais.
Eu vou esquecer!
E não vou remoer minhas idéias e reprimir meus desejos.
Vou viver e buscar arrancar os espinhos. Vou curar os calos e a culpa.
Eu vou te esquecer!

2008-11-20T09:04:00.000-08:00

minhas cores não tem mais cor
mas com o preto e branco que me resta eu vou fazer uma aquarela!!!

2008-11-18T16:35:00.000-08:00

Dor...
nãO cala, não acalma...não sara
a noite tudo é pioR

2008-11-14T18:20:00.000-08:00

Essas discussões andam em circulos!!
Minha opnião e minha dor não muda nada, nem meu sorriso muda nada.
A verdade é que muita coisa mudou, e eu ainda não me dei conta disso, não aceitei os fatos. Mas o dia estar por vim, e eu não estarei mais aqui, foi sim uma escolha, foi sim uma escola. Eu optei por ir embora, e agora de fato vou. Não quero ver o que ainda me dói. Talvez eu esteja fugindo, eu sempre fiz isso muito bem, eu facilito pra mim, e tudo fica bem.Será ótimo para mim e bom para todos.
Que engano meu! Já nem sei o que pode ser bom pra mim, sei menos ainda o que me faz bem. O que eu quero? nem procuro pensar.
Desde que nos vimos , acho que foi ontem, pela ultima vez, não parei de pensar. Mas eu lhe digo, eu não chorei, pois bem, nem eu acredito, acho que aos poucos meu corpo vai se dando conta de que se lamentar não corrige e não traz de volta nada,muito menos você.
Então vamos juntos, cada um por um caminho e se por acaso pegarmos o mesmo atalho eu ficarei feliz em te ver!!!

2008-11-05T15:25:00.000-08:00

estou com vontade de dizer que te amo
dizer apenas não é o bastante
minha flor de arco iris
o tesouro q se esconde do lado de lá!

parece saudade

2008-11-05T15:14:00.000-08:00

O tempo não pode retroceder, isso as vezes me doi, a verdade é que doi sempre
querer novamente o seu abraço...aquele abraço especificamente
discutir filosofia com você e depois cair na risada
deitar no teu colo e esquecer que existe alguém no mundo além de nós
Meus doces amigos, meus doces momentos....nossos

Anne Danielle, eu te amo
te amo todos os dias
lembrar,apenas lembrar de você me tranquiliza e me da paz!!

...

2008-10-24T10:29:00.000-07:00

Ultimamente não tenho me ocupado em pensar, as vezes me sinto cansada e pensar me toma muito tempo,tempo esse que também não ocupo de coisa alguma.
Escrever toma muito a minha paciência, e hoje minha paciência extraviou-se.
Quantos sentimentos deturpados, idéias subversivas, quantas palvras mal empregadas, ditas e não ditas, as não ditas doem mais!

2008-10-17T09:55:00.000-07:00

Ontem um tio meu morreu, irmão de meu pai. Tio esse que vi pouquissimas vezes. Me senti indo ao velório da mãe da moça que corre na Treze de Julho. Me perguntem quem é a moça, não sei, sei menos ainda quem é a mãe dela.
Lá estavam todas as minhas tias, tios e primos, estes também que vejo muito pouco.
No momento em que a filha do meu tio, minha prima que por sinal nem sei o nome, e ela provavelmente também não sabe o meu, estava em frente ao caixão,fiquei pensando, toda a familia reunida em prol de um morto,todos chorando e expondo suas lamúrias, ou suas falsas lamúrias. Todos reúnidos celebrando a morte!
E a vida?
Em quanto vivos uns se ocupam de suas próprias vidas, em quanto outros se ocupam das vidas alheias. E queiram crêr, a morte chega para todos.
E aí me pergunto, quando eu ou quando você morrer, estarão todos lá?! Mesmo aqueles que não celebraram nossas vidas e suas vidas junto a nós, estarão lá para celebrarem nossa morte?!
Qual sentido faz presenciar a morte de quem não se viu viver?!

Já é hora de cair na real

2008-10-15T20:42:00.000-07:00

Só um um desabafo

2008-10-14T10:26:00.000-07:00

Cansei de estar em todos os lugares e não estar em lugar algum.
Estar só tem sido um desafio, todos os dias me deparo com uma cama vazia,com tardes vazias, eu sou pequena demais pra preencher meu espaço.Nada me ocupa, nem pessoas, nem livros...nada
Na verdade é apenas um monte de nada se amotoando cada vez mais e aí eu perco o controle..e tudo fica um caos, uma verdadeira desordem.
Ainda não é o momento, eu sei e tenho plena conciência disso, ninguém vai poder colocar tudo no lugar por mim, a bagunça é minha...mas duas cabeças pensam mais que uma...ou não...não sei.
A minha não tem nem sequer pensado, porque não tenho tempo pra isso, tenho todo o tempo que não se ocupa de coisa alguma.

2008-10-13T07:47:00.000-07:00

2008-10-10T09:58:00.000-07:00

Eu gosto de olhar as fotografias perdidas porque sempre encontro algo nelas
Gosto de captar os sorrisos
Gosto de me sentir invadida por essa saudade
e aí me pergunto...
Se tudo tivesse sido diferente?!
Como eu estaria hoje, em que lugar, com quais pessoas
Eu gosto de revirar um pouco o passado e resgatar um pouco de mim!

Flor Cor de Arco-Íris

2008-10-10T06:55:00.001-07:00

Lembro-me da época que escondiamos nossas lágrimas no banheiro
A cara branca de menina perdida se encaixava perfeitamente na minha cara de quem queria encontrar
Minha cara lavada e sua alma pura
Aí a tempo passou e começamos a compôr nossas vidas
Notas e tons totalmente opostos mas q soam em sintonia qunado tocados juntos!
Amor e não me resta dúvidas
Da forma mais pura, como sua alma
Da forma mais lavada como minha cara

Desconexo...Disco Nexo!

2008-10-09T17:18:00.000-07:00

Bocas e seios
Pêlos e porques
Vozes e ecos
Semi-nudez e meia luz
Me dê o corpo nu
O copo de saliva
O beijo de saudade
Me dê a certeza me dê uma mão
Apague as luzes
Apague tudo,o giz e os erros de portugês
Apague o passado
Apague o instante
Me dê o agora, agora é mais simples!

Quer comprar...

2008-09-17T07:16:00.000-07:00

-Parece real!

-Um tanto quanto instigante
Fala e escreve bem

-Mas do que me serve?!

-Um belo artefato!

- Sim, muito belo pra pôr na estante e acumular pó!

O que você faria se só te restasse esse dia?

2008-09-16T18:40:00.000-07:00

Veria minhas dores se dissiparem

Tudo igual!

2008-09-16T15:42:00.000-07:00

Ahhhhhh é incrivel como suas cores ainda permanecem
as flores ainda estão no vaso desde o último dia
Você ainda lembra?!
Eu não mudei os lençóis e ainda uso o mesmo vestido
Meu vestido velho...meus cabelos velhos
Eu sempre fui assim, sempre fomos tão iguais
As horas, o relógio de vinil
O mofo, o pó a escuridão
Tudo intacto

Hipóteses!

2008-09-16T15:13:00.000-07:00

Tenho sentido fortes dores
Meus tornozelos estão cortados
Minhas mãos, pobre delas rachadas de tanto peso
Meu sono diluído em cartelas
Eu não optei por ser
As circunstâncias me fizeram assim
Um molde
Um fantoche de mim mesma
Andei recortando livros velhos
Lendo aurélios...gramáticas
Ahhh o tempo continua o mesmo
Lento e avassalador
Mas ainda busco hipóteses
Busco fatos
Procuro certeza e precisão
Não! Não foi opção minha
Também não sei se foi sempre assim!

2008-09-16T07:51:00.000-07:00

Inconstante e línear!
É assim esse sentimento que pulsa no corpo cansado de tanto tentar.
No rosto as rugas das angústias, das noites sonâmbulas em que me deitei com putas
Dos dias sem sol que eu ficava na varanda velha pra vê-la passar
Na minha bagagem ainda carrego um pouco do tempo que caminhava a procura de amores
E destes anos o que me resta são lembranças dispersas dos meus vinte anos inúteis, das primaveras sem flores,dos girassois amarelos hoje murchos no jardim.

Amortecedor

2008-09-15T17:17:00.000-07:00

Amor
A morte
Amortece a dor!