É mentira dizer que não sinto saudade, é mentira e pura hipocrisia falar que você não visita meus pensamentos e que vez ou outra me dói lembrar de você. É, você ainda me dói pequena. Mas depois de tantas dores, de tantos amores podres, aprendi a me esquivar da dor, nem sempre funciona, mas é o que faço. Me esquivo dessa dor, por que não vale a pena senti-la, não mais, não agora. Antes de você arrumar as malas eu estava completamente disposta a sentir todas as dores, a sangrar, eu sangrei, eu acreditava que valeria a pena, eu acreditava que você voltaria, eu acreditava que te esperaria. Eu acreditava em nós, mesmo quando você, pequena, deixou de acreditar.

Todas as noites eu te esperava no quarto, eu sabia quando você chegava, eu já conhecia o barulho dos seus sapatos. Todas as noites eu acreditava que você chegaria e voltaria pra mim, mas você só voltava pra casa pequena, eu não era mais o seu abrigo. E todas as noites eu morria um pouco, e eu achava que a dor fazia meu amor crescer, mas não pequena, não fazia, eu não percebia, mas meu amor minguava.

Eu verdadeiramente acreditava que te esperaria. Acreditava que minhas portas estariam abertas só a sua espera. Mas acontece que essa vida é um emaranhado de teias que nos prendem e nos pegam pelas pernas. E aí, eu não te esperei mais. Minhas portas continuaram abertas, abertas pra novas teias.

Você pequena, me fez sonhar muito, me fez acreditar muito no amor como ele é e como ele pode ser. Eu te amei sem reservas, por que pra mim não existe meio amor, não existe metade. E sabe, eu lhe desejo sorte, eu me desejo paz. Nos desejo amor, vida. E essa dor, ah essa dor que vez em quando desponta, é bobeira falar que não vale a pena, de todo amor nos resta sempre uma dor, a prova de que ele existiu. Todos os meus amores me doem. Você me dói e me doerá, mas é um dor sem espera, uma dor que não passa disso, que não se expande que simplesmente se acomoda, se aloja e fica cá dentro. Você está cá dentro, te guardarei sempre num bom lugar, aqui, cá dentro de mim.